Sylvaine Pascual & Sylvie Bellard – Publié dans Relations  /  Connaissance de soi

 Persécuteur: un terme fort

Pour la plupart d’entre nous, le terme persécuteur est tellement fort que nous avons du mal à nous l’approprier où à le reconnaître en nous-mêmes. Il est fréquemment employé dans les situations de harcèlement et de manipulation perverse, aussi entendons-nous bien: nous parlons ici de comportement persécuteur au sens triangle relationnel élaboré par Stephen Karpman, psychologue américain qui a modélisé les rôles que nous jouons tous, dans nos interactions.

Le terme « persécuteur » est ici le pendant logique, sur le plan sémantique, à « sauveur » et « victime », les deux autres rôles relationnels, et il est aussi ordinaire, banal et néanmoins pénible, que les orties dans les prés du printemps à l’été.

S’il rend nos relations pénibles, le comportement persécuteur n’est pas pour autant le reflet d’une pathologie psychologique et il est tout à fait possible de travailler à cesser d’agir en persécuteur ou de subir un persécuteur en coaching, contrairement au harcèlement qui nécessite un passage par la case psy.

Toute la difficulté réside dans la distinction entre harcèlement et persécution. Car les comportements persécuteurs ne sont pas, en soi, du harcèlement. Ils génèrent des relations déséquilibrées, coûteuses en énergie, néfastes à l’estime de soi, certes. Mais ce n’est que lorsque leur ampleur et leur fréquence deviennent extrêmes qu’ils peuvent dégénérer en harcèlement.

Hermione Granger, exemple  type de persécuteur ordinaire

Nous avons déjà évoqué l’apprenti sorcière, exemple type du parfait petit persécuteur ordinaire, dans l’article Comportement persécuteur et recherche d’emploi. Pour mieux vous aider à comprendre ce que signifie ce rôle et les dégâts relationnels qu’il entraîne, Sylvie Bellard nous propose aujourd’hui une analyse d’un extrait du premier Harry Potter, la rencontre entre Hermione, Ron et Harry. Rencontre toute gentillette entre braves petits apprentis sorciers qui vont sauver le monde de pleins de vilains méchants? Sans doute. Mais c’est aussi un exemple flagrant de la façon dont se met en place la persécution au sein de relations parfaitement anodines. Je passe la bâton de parole à Sylvie:

Bas les masques : le rôle de persécuteur

Nous vous invitons à visionner cette scène du train extraite d’Harry Potter. A première vue il s’agit d’une scène bien innocente, qu’en dites-vous ?

A y regarder de plus près et au delà du rôle des acteurs, les personnages jouent chacun un autre rôle qui les définit. Nous voulons parler ici de rôle relationnel  tel que défini dans le triangle de Karpman. Nous vous proposons de nous intéresser dans cet article au rôle joué par Hermione dans sa relation avec Ron.

Repassez vous la scène si besoin notez le langage verbal et non verbal de la communication et remarquez comment chacun de ces éléments de la communication d’Hermione avec Ron impacte négativement la dynamique relationnelle entre ces 2 personnages. Alors toujours anodine cette scène ?

Pour aller plus loin, nous vous proposons quelques pistes de réflexion:

• Les mots 

« Oh !  Tu fais de la magie voyons ça ! »

Des mots, des sous entendus,  pour déstabiliser, prendre l’ascendant, et pour enfoncer le clou « Moi je n’ai jeté que quelques sorts faciles bien sur mais ça a marché à chaque fois. », Hermione va le démontrer par l’exemple ; C’est un pas de plus dans la persécution : l’humiliation.

• Le ton 

« Tu appelles ça jeter un sort, avoue que ce n’est pas une réussite ! »

De l’arrogance, pour rabaisser, dévaloriser l’autre en l’amenant à faire le constat d’échec par lui même.

Et nous vous invitons à réécouter le passage lorsqu’Hermione dit en s’adressant à Ron « Et toi tu es ? » notez comment le volume de sa voix diminue, zoomez sur le haut de son visage et voilà  le coup de grâce du persécuteur est donné  très naturellement, il marque une forme de mépris envers Ron pour mieux lui faire ressentir qu’il n’est pas grand chose.

• La gestuelle 

Mouvement de tête,  sourire pincé,  yeux suspicieux, petite mou de négation envers Ron, mouvements des sourcils, air supérieur. Ce non verbal est une forme de dévalorisation de l’autre même pas subtile quand on y prend garde et qui vient soutenir et même renforcer le jeu de la relation entre le persécuteur et la victime.

In fine rien d’agressif, ni de violent dans cette relation mais un indéniable jeu de rôle pour mieux atteindre l’autre et se protéger de soi et de la relation.  La persécution n’a pas forcément un visage dur et ne se joue pas toujours dans des situations conflictuelles ; Elle a aussi un visage d’ange et fait mouche tout autant.

Dans notre quotidien à force de répétition de ces scènes anodines nous pouvons nous égarer. Alors prenons soin de nos relations.

Mini coaching: évaluer sa propre relation à la persécution

Hermione n’est pas un monstre et nous non plus! Chacun d’entre nous peut avoir recours à un comportement persécuteur pour obtenir de la reconnaissance (« je suis la plus forte de tous les mini-sorciers » qui veut dire « donc j’existe, donc je suis quelqu’un »). Lorsque nous jouons ce rôle, c’est que l’interlocuteur accepte de jouer celui de la victime ou du sauveur.

Inversement, ils nous arrive à tous de subir les petites persécutions d’égos fragiles en mal de reconnaissance, et cela signifie qu’alors c’est nous qui acceptons de jouer le rôle de victime ou de sauveur.

Identifier les rôles que nous jouons est un premier pas vers des relations plus sereines et apaisées, qui passeront par le développement de l’assertivité, de l’estime de soi et de l’affirmation de soi. Commençons par un rappel sur les comportements persécuteurs:

• La tendance à tout savoir, à vouloir avoir toujours raison.
• La tendance à vouloir avoir le dernier mot.
• La tendance à vouloir imposer ses points de vue, à convaincre à tout prix.
• La propension à juger, à diriger, à corriger la moindre erreur.
• La volonté d’établir les règles.
• Le recours à la colère, la critique, la dévalorisation, la culpabilisation pour obtenir ce qu’il veut.

A vous maintenant d’identifier ce qui se passe dans vos relations:

• Dans quelle mesure vous arrive-t-il de jouer les persécuteurs?
• Dans quels types de situations?
• Avec quelles personnes?
• Dans quelle mesure vous arrive-t-il de subir de comportements persécuteurs?
• De la part de qui?
• Dans quels types de situations?
• Qu’est-ce que tout cela vous dit sur vous-même?
• Sur vos besoins à combler?

Voir aussi

E-book gratuit triangle de Karpman.

4 trucs infaillibles pour se pourrir les relations

15 trucs infaillibles pour ne pas obtenir ce qu’on demande

Guide de survie aux abrutis

Guide de survie aux abrutis: le bocal à con

Compétences relationnelle: l’affirmation de soi

La demande assertive

Exprimer ses limites

Dossiers complets:

Mieux communiquer

Compétences relationnelles